Regras... para uma melhor maneira de viver

O livro de oferta da Sábado desta semana é "A melhor maneira de viver" de Og Mandino.
Folheando, dei com regras para viver melhor. É certo que não me identifico muito com as teorias new age, mas achei piada e gostava de partilhar convosco.
Regra 1 - Dê valor ao que tem.
Regra 2 - Hoje e todos os dias, dê mais do que aquilo que lhe pagam para dar.
Regra 3 - Sempre que cometer um erro ou sempre que a vida o derrubar, não fique muito tempo a pensar nesse assunto.
Regra 4 - Recompense-se sempre da melhor maneira possível pelas longas horas de trabalho e labuta, rodeado pela sua família.
Regra 5 - Construa este dia com base em pensamentos agradáveis.
Regra 6 - Deixe que as suas acções falem sempre por si, mas mantenha-se atento face às terríveis armadilhas do orgulho e da arrogância que o impedem de progredir.
Regra 7 - Cada dia é um presente especial de Deus e embora a vida nem sempre pareça justa, nunca deve deixar que as dores, dificuldades e limitações do momento envenenem a sua atitude e os planos que tem para si e para o seu futuro.
Regra 8 - Nunca mais ocupe os seus dias ou as suas noites com tantas coisas insignificantes, pois pode ficar sem tempo para aceitar um desafio importante.
Regra 9 - Viva este dia como se fosse o último.
Regra 10 - A partir de hoje, trate toda a gente que encontrar, seja amigo ou inimigo, ente querido ou um estranho, como se fosse morrer à meia-noite.
Regra 11 - Ria-se de si próprio e da vida.
Regra 12 - Nunca negligencie as pequenas coisas .
Regra 13 - Dê as boas vindas a cada manhã com um sorriso.
Regra 14 - O leitor realizará o seu grande sonho dia a dia, por isso estabeleça objectivos para cada dia.
Regra 15 - Nunca permita que alguém lhe estrague a festa colocando uma nuvem de tristeza e derrota sobre o seu dia.
Regra 16 - Procure a semente do bem em cada adversidade.
Regra 17 - Aperceba-se de que a verdadeira felicidade se encontra dentro de si.

(Dei-me conta que não tenho feito nada disto... Se calhar é por isso que tenho sentido uma nuvem negra por cima de mim...)

Mais um desafio!

A Maríita lançou um desafio lá na tasca dela... E, cá a malta, como leitora fiel e devota, correu a responder ao apelo

(além disso, estes inquéritozinhos são giros que se fartam...)

Cá vai, "atão":

Olhos: castanhos (de encantos tamanhos, diz-se...)
Cabelos: castanhos
Altura: 1.73
Peso: honestamente, não sei.
Ascendência: Dos papás...? É alguma, sim... : )
Signo: escorpião com ascendente em virgem
Sapatos que está a usar: estou a usar botas de cano alto. Já viram o que chove????
Fraqueza: a paixão
Medo: do escuro... e da minha filha não ser escandalosamente feliz
Objectivo que gostaria de alcançar: ui... tantos... viver em Londres 2 ou 3 anos, por exemplo
Frase que mais uso no messenger: "ahahahaahahahah"
Melhor parte do corpo: mãos (e isto vale para mim e para qualquer outra pessoa... sou fascinada com mãos)
Pepsi ou Cola?: Coca-cola...
MacDonalds ou Bobs?: Burger King
Fuma?: já não (há quase dois anos)
Palavrões: xiiiiiiiiiii... às vezes até invento uns e tudo...
Perfume: Sempre... D&G
Canta?: todos os dias... e até há quem pague para me ouvir cantar...
Toma banho todos os dias?: pois claro!!! (que raio de pergunta!!!)
Gostava da escola?: muito
Acredita em si mesmo?: cada vez mais
Tem fixação com a saúde?: acho que todos temos
Dá-se bem com os seus pais?: Dou... embora melhor com a Mamã do que com o Papá.
Gosta de tempestades?: Muito
No último mês bebeu alcool?: Não... aliás não bebo há quase 32 anos.
Fumou?: Fumei durante doze anos... mas depois cresci... : ))
Usou drogas?: Não... aliás há quase 32 anos que não (nem um charro, sim, sim, é verdade!!)
Fez compras?: Demais... E a minha sorte é não viver em Londres... (quando cumprir o meu tal objectivo estou desgraçadinha...)
Comeu um pacote inteiro de bolachas?: Comi, sim senhor... e que beeeeeem que me souberam... Adoro oreos!!! Nham, nham...
Comeu sushi?: Não gosto
Chorou?: Chorei sim... (aliás, sofro de hiper-actividade das glândulas lacrimais...)
Fez biscoitos caseiros?: por acaso até fiz...
Pintou o cabelo?: sim, mas depois fartei-me.
Roubou?: chiclates como (quase) toda a gente...
Número de filhos: 1 (e taaaaaaaaaaao linda que me enche a alma toda)
Como gostaria de morrer?: em paz
Piercings?: não
Tatuagens?: uma que vale por um milhão!!!
Quantas vezes o seu nome apareceu nos jornais?: pelo menos uma, quando escrevi uma crónica para um jornal político há uns bons anos.
Cicatrizes no corpo?: algumas... as mais óbvias são uma no dedo (obrigadinha, mana!!) e no joelho (o alcatrão não engana!!)
De que se arrepende de já ter feito?: de pouca coisa... Tudo vale a pena... mais que não seja para crescer por dentro.
Cor favorita: preto, na roupa, laranja, no geral.
Disciplina favorita na escola?: português (a partir do 10º ano)
Um lugar onde nunca esteve e gostaria de estar: sentada, a jantar, com o Dalai Lama
Matutina ou nocturna: "tardiurna"
O que tem nos bolsos?: uma chucha e um gancho da rainha (ei!!! como é que isto veio aqui parar??!!?)
Daqui a dez anos imagina-se: não imagino. Um dia de cada vez. : )

E agora bute lá participar!!! : )

... sogras....

Em solidariedade com a Lígia, recordada pelo terno ET e ainda assombrada pelas memórias desses (felizmente!!) tempos idos, decidi aqui contar-vos as razões do meu ódio de estimação pela senhora minha sogra. Não me refiro à senhora como “ex” porque, aos olhos da lei, os laços de afinidade não se dissolvem com o divórcio… Consola-me o facto de que, quando a senhora bater a bota, esta vossa amiga há-de gozar 5 (cinco!!!) diazinhos de nojo por morte da criatura que é um mimo… Brasil aqui vou eu!!!!!

Quando comecei a namorar com o P, ele já tinha uma relação muito problemática com a mãe. Histórias de alguma violência, de muita agressividade verbal, enfim, a senhora não é propriamente o cúmulo da delicadeza ou da sensibilidade, que não é!!!
No primeiro dia da Mãe que passámos como namorados, o P pediu-me ajuda para lhe comprar um presente diferente, elegante. Queria impressioná-la e pôr fim, desta forma, a muitos anos de desentendimentos. Inspirado pelo que via e vivia em minha casa, pediu para ir com ele escolher alguma coisa bonita. Fomos à Vista Alegre. Na altura eles tinham lançado umas chávenas de café muito bonitas, estilizadas, para assinalar o Dia da Mãe. Tinham uma esfinge e uns dizeres em latim, e eram, de facto, muito sóbrias e muito elegantes. Lembro-me que na altura foram caríssimas e o P teve alguma dificuldade em comprar aquilo. Mas adorou-as e achou que valia a pena…
Para não me alongar muito, a reacção da (estúpida) senhora foi extraordinária. Insultou o P, acusou-o de a estar a tentar humilhar e que não era por agora namorar com uma “dótora” que podia pensar que ela ia entender “estrangeiro” (??!!?!?!?)
Se não fosse ter tido o P a chorar no meu ombro, desfeito, arrasado, eu própria tinha ido lá partir a cara à vil criatura…
A partir desse dia passei a olhá-la de lado…. Que tipo de ser faz uma coisa destas ao próprio filho??

Sogras?? Raça do demo, isso sim!! O belzebu em figura de gente!!! VADE RETRO!!!
(quando era casada, parte do orçamento familiar era para alhos e cruzes… à cautela, pois então!!!)

Fala por si...

Cheguei atrasada ontem...

Começei por ouvi-lo dizer que era absoluto e bla bla bla bla... Depois que havia a sequela... ouvi-o ainda dizer que a elasticidade era também uma das suas características... e blá blá bla...

E achei que o que dizia até fazia sentido...

Só depois acordei e realizei que era dos direitos reais que o professor falava...

... não do Amor...

Até que a morte nos separe!!

O prometido é devido, não é? : )

Eu amante me confesso

Se eu falasse de amores, falaria de emoção forte, de dúvida entre paixão e amor, de intensidades, de pés no chão com coração no ar, de certezas de sempre ter amado quando, algumas vezes, apenas de chama intensa se tratou.
Como diz o outro: já tive amores de todas as cores, de muita paixão e de muita dor.
Ao primeiro estava para o situar na fase da inocência. Falso. Na fase da inocência estou sempre que amo.

Fase do descobrir que o coração trabalha para além da explicação médica.
Até pedia a Deus que o amado terminasse com namorada (amor platónico quase...). Ainda bem que não me fez esse favor. Hoje seria proprietária de um talho! Quem sabe a própria ajudante do talhante! (por outro lado perdi a benesse de ter concertos de saxofone exclusivos. Aqui sim, seria o concerto mais pequeno do mundo).

Fase do devo ser mesmo boa!
Então não é que ainda adolescente, houve alguém, 6 anos mais velho e com óptima posição profissinal, que se apaixonou por mim! E casamos e tudo! Mas o meu deslumbramento terminou porque ele "não era assim tão bom" e acabei trocada. Se calhar (mas só se calhar, porque continuo com muuuuuiitas dúvidas) eu também "não era asssim tão boa"...
O castelo de sonhos desmoronou-se... o que é isso de até que nos separe na saúde e na doença, na riqueza e na pobreza?!...

Fase da descoberta que podia pisar o risco.
Curta no tempo e ainda bem. Seria a maior das loucuras. Curei-me pela decepção precoce.

Fase do verdadeiro amor da minha vida.
Chegou de mansinho, mesmo sem chama, mas ficou forte, cúmplice, intenso, sendo que a cada dia que passava se iluminava de paixão. Permitiu-me perceber que eu sabia e conseguia AMAR, permiti que cuidasse de mim, permiti envolvimento para dizer "eu preciso de ti" (coisa rara. um touro não entra nestas lamechices, não fica vulnerável desta maneira). Mas como tudo na vida, teve um fim, mal acabado, mas um fim.

Fase do vamos lá ver se isto a dois resulta se eu não der importância à razão.
Errado, mais errado não há. Sem paixão, sem amor, apenas ilusão...
E é precisamente daqui que nasce a pimpolha (também se assim não fosse nunca teria filhos na vida).

Sei que apenas amei uma vez...de tal forma que custa a esquecer, apesar de racionalmente já estar tudo arrumado.

Como diz tão dengoso Martinho da Vila: "Procurei em todos os homens a felicidade, mas eu não encontrei e fiquei na saudade, foi começando bem mas tudo teve um fim".

Como irritar cada signo

Reirado de um e-mail recebido, acho que o meu acerta em cheio. ehehe

Como irritar os "Carneiro"
Fala com eles sempre com uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixes que eles falem e, se falarem, corta a conversa a
meio.
Diz como queres que eles façam as coisas e fica a controlar.
Não demonstres paixão e age como se não gostasses dele(a).
Levanta a voz cada vez que quiseres ser ouvido.
Dá-lhe umas palmadas na cabeça de vez em quando.
Lembra-te que eles gostam muito de dar nas vistas e, no meio de um grupo, dirige-te a ele(a), advertindo
-"Estás sempre a dizer eu, eu!"
Entra sem pedir licença e ocupa o tempo dele(a)numa segunda feira de manhã.

Como irritar os "Touro"
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sandwich
ou na maçã deles, desperdiça o seu material e não devolvas as
suas coisas.
Fala com eles muito depressa, saltando directamente para as
conclusões.
Se estiveres na casa de um deles, muda a posição dos objectos quando eles estiverem a olhar.
Comenta os teus (as tuas) ex-namorados (as).
Se for possível, parte estatuetas ou outros objectos de decoração da casa deles e depois pergunta
-"Isto não era lá muito bonito, pois não?".
Encharca-te de perfume tipo "patchouli" antes de andar de carro com eles.

Como irritar os "Gémeos"
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional.
Não converses com eles, em absoluto.
Monopoliza-os numa festa, de forma que eles não se possam movimentar nem conversar com mais ninguém.
Repete sempre - "De onde tiraste essa ideia?".
Pede-lhes para fazerem menos movimentos com os braços e as mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diz:
- "Ah! Isso eu já sei!" ou então: "Lá estás tu outra vez!".
Abre a porta do quarto deles e berra: "Vais sair desse telefone ou não?"

Como irritar os "Caranguejo"
Insulta as suas mães (com classe, é claro) e critica as suas casas.
Adverte-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exactamente onde está situada a sua casa.
Diz que aquela foto de família pendurada na sala é rasca e confunde o retrato da "avozinha querida" com o Mike Tyson.
Critica todos os "ex." dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos, esposas), etc.
Deita fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) coleccionava e mais outras raridades.
Descobre aquele cantinho que ele(a) gosta e faz lhe uma limpeza "geral", mudando tudo de posição.
Tira os objectos da gaveta dele(a) e não os voltes a por no lugar.

Como irritar os "Leão"
Tenta ensinar-lhes alguma coisa que eles não entendam,e ri-te no final, como se fossem completos ignorantes. Ignora-os.
Esquece o nome deles e pergunta "Repete lá: qual é o teu nome?".
Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Goza com o seu gosto, a sua elegância, a sua aparência.
Quando dramatizarem um situação, ri-te quando o caso for triste, e faz caretas quando contarem uma piada.
Quando ele(a) perguntar após ....: "Foi bom para ti?" responde "...mais ou menos", ou, "já tive melhores".
Não prestes atenção às suas histórias e depois diz: "Desculpa, nem ouvi o que estavas a dizer".
Tira-os de cena, dizendo- "Depois falas tu, tá? "

Como irritar os "Virgem"
Choraminga bastante.
Faz cobranças pessoais .
Desarruma a casa dele, atrapalha os seus planos,esquece-te de fechar a pasta de dentes.
Cheira como um gambá.
Diante do armário do quarto de banho, pergunta "para que queres tantos remédios?".
Faz xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão.
Critica a maneira como se vestem.
Diz-lhe que aquele dentinho torto é "um charme".
Usa os vasos das planta deles como cinzeiro,e enterra os fósforo na terra.
Depois de os abraçar longamente, revela que estás a fazer um tratamento contra piolhos.

Como irritar os "Balança"
Diz muitas vezes: "Isso é contigo, por isso decide-te!"
Numa discussão, insiste para que eles exprimam as suas opiniões no momento (não lhes dês tempo para pensar).
Leva-os a sítios feios. Paga as contas, mas não te esqueças de lhes mostrar quanto custou e, sempre que possível, lembra-lhes essas conta e o valor.
Age de forma grosseira em público, tira macacos do nariz, arrota, diz palavrões, entorna cerveja na mesa, chama o empregado pelo nome, pede pizza de alho e depois tenta beijá-lo(a).
Critica os seus parceiros. Recusa-te a debater algum assunto com eles.
Dá-lhes um CD de música Pimba.
Lembra-os dos seus compromissos.
Faz piadinhas do tipo: "Com essa roupa pareces o tipo da propaganda da EDP".
Pede-lhe sempre para ele(a) "descer do muro" e assumir-se.

Como irritar os "Escorpião"
Faz-lhes perguntas pessoais.
Sabe muito sobre eles e dá isso a entender.
Reclama que eles não têm sentimentos, ou se os têm, não os demonstram.
Obtém mais sucesso do que eles e vangloria-te - isto mata-os.
Repete vezes sem fim: "Não tens nada a ver com isso!"
Pede mais tempo para ti.
Faz que tenha de escolher entre ti e uma determinada coisa.
Abre e remexe nas suas gavetas.
Escreve coisas na sua agenda em código e depois deixa que ele (a) a encontre "por acaso".
Cochicha com outras pessoas olhando para eles e rindo de vez em quando.

Como irritar os "Sagitário"
Dá-lhes bastante responsabilidades.
Põe realismo na sua filosofia.
Nunca te rias das piadas deles.
Não entres em nenhuma aventura ou quebra de rotina e fica sempre de mau-humor.
Quando surgir AQUELA aventura, diz, com ar entediado: "Não estou com vontade..."
Não aceites nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repete sempre - "Isto são horas?"
Faz todos os possíveis para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faz insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros familiares.

Como irritar os "Capricórnio"
Organiza tudo para que se sintam inúteis.
Envergonha-os em público: faz escândalos, berra com eles, berra com o caixa por causa deles.
Deixa-os à espera e nunca chegues na hora marcada.
Perde ou esquece-te das coisas importantes que ele(a) te confiar: documentos,chaves, carteira...
Repete a toda a hora: "Não tens responsabilidade nenhuma!" Nada chateia tanto um capricorniano como ser considerado irresponsável.
Insinua que ele(a) está saindo com o(a) chefe(a)para crescer na empresa.
Repete de tempos a tempos - "És um chato!"

Como irritar os "Aquário"
Torna-te pessoal e íntimo.
Deixa evidente que, para ti,assuntos místicos não passam de uma grande tolice.
Não te preocupes em cumprir horários e nem em manter a tua palavra.
Sabe, sempre, todos os seus movimentos.
Muda-te para a casa dele(a).
Faz com que ele(a) perceba que te pertence.
Faz-te passar por burro, tapado,mas sempre a quereres ter razão.
Mostra que sabes sempre mais do que ele em todos os assuntos.
Diz-lhes o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exibe os teus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social.
Pergunta sempre: "Em que é que estás a pensar?"
Comenta a vida financeira dele, de preferência reclamando..

Como irritar os "Peixes"
Diz-lhes para se agarrarem a si mesmos.
Marca encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos e superpovoados.
Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não percebeste nada.
Grita e fala aos berros.
Conta-lhes os teus "segredos" e deixa-os ficar emocionados com a tua sinceridade, depois ri e pergunta: "Mas quê? Acreditaste mesmo nisso?".
Convida-os para ver as estrelas e fala sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranha o CD preferido deles, apaga o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixa cair a sua máquina fotográfica, sublinha os livros que ele(a) te emprestou.
Escolhe filmes violentos.
Repete muitas vezes que o romance, flores e bombons é tudo coisa de maricas.
E pergunta: "Não tomas um banho antes de dormir?"

Isn't it ironic? Don't you think?

Por uma questão lógica, de coerência e de razoabilidade informei o pai da minha filha acerca de uma reunião de Pais que iria acontecer no Colégio da rainha. Era mais uma palestra proferida pela psicóloga da Escola (não tanto uma reunião "normal") mas achei importante estarmos os dois presentes.
A disponibilidade foi, como é hábito, imediata. Que claro que sim, lá estarei, a que horas é. Não fiquei surpreendida. Ele é de facto muito disponível e muito predisposto nestas coisas. Mas facto é que, dez minutos antes da bendita reunião começar, recebo uma mensagem no telemóvel a dar-me conta que, lamentavelmente, estava retido numa reunião e não poderia estar presente. Que depois me ligava para eu lhe contar como tinha sido.
Contei até dez (ou onze, não me recordo bem... ok, talvez doze), limpei a canseira dos olhos desta coisa de ser mãe-sozinha-com-um-ex-marido-que-tem-a-mania-que-é-muito-presente e fui para a reunião.

Ligou-me à hora de jantar. Ficou super triste por não ter conseguido ir. Não pediu desculpa, obviamente. Era trabalho, e trabalho é trabalho. (ainda bem que eu sou desempregada, desocupada e sem muito que fazer na vida, hã?)
Não estou zangada. Nem sequer decepcionada. estou só assim com uma sensação engraçada de "isto vai ser mesmo sempre assim, não vai?"
E ontem senti que o meu suspiro se ouviu em Gibraltar.
Foi profundo e expeliu este meu vazio de "Afectos na Família Nuclear" que, ironicamente, era o tema da Palestra que a psicóloga apresentou.

Eu quero estar sozinha

Muitas vezes quero estar sozinha, algumas pra curtir a fossa, outra porque simplesmente necessito de estar sozinha para me equilibrar.
Eu gosto de estar sozinha.
Não porque seja cinzenta ou tenha tendência para depressões. Eu gosto mesmo de estar sozinha em casa.
Antigamente quando vivia all by myself, com frequência, entrava em casa à sexta e só saía à segunda para voltar ao trabalho. Lia, via tv, entretinha-me a escrever coisas pessoais ou navegar na net e que bem me sabia...
Agora raramente consigo meia hora por dia de relax... apenas na minha presença.
Se calhar é mesmo por isso que perco a paciência com facilidade, por me faltar o espaço e tempo de estabilização emocional (é que sinto falta desse tempo como do ar que respiro...)

I've got you under my skin!!

... e na quinta-feira lá fui eu fazer a bendita tatuagem... (bendita sim, que até estou a pensar em mandar benzê-la...) Está TÃO linda.... (palminhas, palminhas)

Não doeu nada, rigorosamente (mas por outro lado, eu já pari... e não poderia ser pior, caramba!!) ... E olhem que eu até tive um pequeno desaguizado com o tatuador antes de entrar, o que poderia ter provocado uma pequena irritação no moço e mais força nas agulhinhas... só para me calar... mas se assim foi, perdeu o tempo dele... não doeu!!! Eu ia era adormecendo com o barulhinho que aquilo fazia...

Isto de ver o Miami Ink (não tenho pachorra para ir procurar o link, mas dá no People&Arts às 22h30...) dá-nos uns pré-conceitos engraçados.
O tipo que me tatuou não deve muito à simpatia (já por exemplo, os moços do Miami Ink são mais próximos dos clientes... embora não num sentido bíblico... calma lá...). Tem um aspecto concordante com a ideia que fazia de um tatuador; ele próprio tem milhares de tatuagens (uma espécie de porfolio portátil, calculo eu), roupa preta com ar um bocadinho desgraçado (xiii, Issima, que preconceituosa!!!) e ar de quem ouve Moonspell de manhã à noite (vómitos, vómitos)... mas em compensação é de um rigor e de uma perfeição brutais!! Máscara posta, agulhas descartáveis, musica electrónica para inspirar o moço (vá lá... que se ele pusesse os Moon acho que lhe batia) e cá vai disto... O barulho é um bocadinho irritante porque faz lembrar o dentista...
... mas quando me olhei ao espelho, já no fim, até me apeteceu dar um beijo no moço: está fantástica!!!!

Quanto à fotografia, assim que passar o amuo ao meu PC, eu coloco aqui o meu auto-retrato.
Por enquanto cá vou cantarolando "I've got you under my skin"...

(tu queres ver que o Xor Sinatra também fez uma tatuagem?? ganda maluco aquele francisco alberto, hã??)