Cara Patrícia,

Isto vai ao jeito de um carta, como se de uma conversa entre amigas se tratasse. Acho que é, face ao que sentes, o melhor. Apesar de teres lidos os post's todos, talvez eu nunca tenha escrito o que senti durante os dois anos que demorei para tomar a decisão de me separar.

Depois de ter realizado que o bom que tinha sido tinha acabado, porque ele deixara de ser o meu companheiro de vida, - que é muito mais importante que ser o amante ou o pai, ou melhor amigo, porque ser-se companheiro/a para a vida engloba tudo isso, muito temperado com outras coisas - passei por fases diferentes.

Primeiro, incrédula quanto a situações vividas, palavras ouvidas e ditas. Sim, Patrícia, nós também temos culpas... temos sempre... as únicas pessoas que não têm qualquer laivo de culpa são mesmo as crianças.

Depois, resolvi fechar dentro de mim essas congeminações e tentar ultrapassar diferenças em nome das crianças. Afinal, até tinha uma vida estável, bens materiais suficientes para não me preocupar com contas ao final do mês, ele era-me fiel e o inverso verdadeira também, só podia ser da minha cabeça o problema. Mas a vida perdia sabor, perdia cor... era como se fosse um furo lento num pneu, que te permitia fazer as viagens, mas obrigando-te a ir à estação de serviço a cada 200 km...

Ele também não era o paradigma do marido participativo, colaborante nas tarefas domésticas e dos filhos... culpa minha, que me deixei estar assim, com poucas reivindicações durante a relação...

Quando achei que criar os filhos e trabalhar, só por si, não me bastava, quando achei que devia haver vida depois do parto (dos partos, no caso), resolvi falar com ele, para colher a opinião relativamente ao facto de querer retomar os estudos, de modo a concluir a licenciatura. Que era bom, para mim e para todos, argumentei. Que não, que era outro capricho meu, igual a tantos outros... Teimei, fui, estudei, estudo ainda. Ainda crente numa relação já morta... Tentei enganar-me durante 2 anos, em nome dos meus filhos, sobretudo.

A fase seguinte foi uma fase de muita solidão, porque tudo quanto havia a medir, a pesar, a a pensar (como vou fazer isto ou aquilo só? será que vou ser apoiada pela minha família nesta decisão? como será que os meninos vão aguentar uma vida com rotinas tão diferentes, tão desconhecidas? como é na realidade a minha rede familiar? se eu precisar ajudam-me com os meninos? eu estou disposta e tenho força para aguentar os juízos de valor que farão de mim?...), tinha que ser por mim própria. Foi uma fase dura, triste, sobretudo triste.

A última fase chegou quando uma noite ao deitar-me o olhei e me apercebi que ia deitar-me com um estranho. Nem sequer um inimigo, mas um estranho... apercebi-me ali que o meu companheiro de vida tinha ficado algures, num local qualquer e, em seu lugar, instalara-se um homem que eu não reconhecia... e que eu queria mais para mim, tinha direito a mais e não tinha o direito de o prender, num engano. nem a mim, num cerco...

Ouvir alguém a dizer que já não quer viver connosco deve com toda a certeza ser duro. Mas, cara Patrícia, dizê-lo é muito duro. Foi o que mais me custou. Demorei dias a reunir a coragem para lhe dizer que estava tudo acabado. Mas disse-lho. Chorei muito nos dias seguintes. Chorei com pena do amor que tinha morrido, com pena de o não conhecer. Com pena, muita, do que os meus filhos poderiam vir a sofrer dali em diante.

Depois vieram os juízos de valor, perguntas disparadas à queima-roupa. Custam, algumas delas.
Um ano em que mais apetecia desaparecer...

Agora, está tudo muito mais calmo. O respeito e o civismo começam a espreitar... Mas são conquistas doridas, demoradas.

Por isso, cara Patrícia, avalia muito bem o caminho que escolheres. Pensa bem em todos os prós e contras. Vê bem, analisa bem se ainda não vais a tempo de se sentarem os dois, ou com ajuda de quem saiba, e resolverem o que haja a resolver. Vê bem se no meio de tanto mar revolto, não haverá ainda aí amor que baste para começarem a remar no mesmo sentido. Fá-lo com calma, com pragmatisto (tanto quanto estas situações permitem...), com realismo, tentando ser o mais assertiva que conseguires, sendo certo que todos os casais passam por períodos de adaptação depois da chegada dos filhos (que é sempre mais complicada do que nos ensinam...).

Mas sobretudo, porque depois das decisões, não há volta a dar...