Maria Madalena

Durante o tempo que fui casada vivi num ambiente, aparentemente, de grande profundidade religiosa. O meu ex marido era uma pessoa muito ligada a um determinado Movimento da Igreja Católica e isso fez amadurecer em nós, enquanto casal, uma imensa comunhão espiritual.
Quando nos separámos, o Movimento que até aí sempre me tinha acolhido e tratado como igual (apesar se estar ligada à Igreja de forma mais "diocesana") passou a ignorar-me. Deixei de ser convidada, recebida, acolhida. A minha presença tornou-se desconfortável para quem estava e o meu à-vontade era visto quase como despeito. Para ele, que decidiu sair de casa e que está a viver em união de facto com outra pessoa, nada mudou. Continuou a ser acolhido, estimado. Afinal ele é que era da casa, eu era apenas uma intrusa temporária (houve apostas sobre quanto tempo duraria o nosso casamento, dentro deste grupo) e isso fez com que eu me sentisse excluída em muito mais vertentes do que o simples acolhimento eclesiástico.

Esta noite houve um Encontro. Foram convidadas muitas pessoas anónimas, mas ningum se lembrou de mim. Nem o meu ex marido, com quem falei à tarde e que, obviamente, estaria presente nas cerimónias.
Senti-me uma espécie de Maria Madalena, uma pecadora à porta da sinagoga, uma impura que não é digna de pisar a casa de Deus. E por muito que saiba que o meu Cristo não é aquilo que está ali patente, senti um asco imenso da hipocrisia que se vive ali. Senti uma tristeza profunda por aquilo que eu própria já vivi e acreditei. O ideal de "Unidade" não passa mesmo de um ideal.
Quis desaparecer para um sítio escondido mas percebi que não é fácil escondermo-nos de Deus.
Hoje sinto uma tristeza incomensurável no peito por ter vivido tantas coisas que hoje não reconheço em mim. E fica assim uma espécie de vazio, de abismo, de desalento.
O divórcio fez-me perder muitas coisas importantes.
Acima de tudo sinto falta da minha Fé e da minha Dignidade.