Uuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Acreditem ou não isto é (só) uma toalha... Mas, além de ser uma toalha, é também uma ideia genial, um sentido de humor extraordinário e um presente ideal...
E que bem que ficam as toalhas brancas em gente de cabelo grisalho??? Ai, ai...

Quem sabe até ajuda!

Quando se está de castigo em casa porque filha está com pintas, podemos dar-nos ao luxo de encontrar coisas como estas:

Manual que ajuda sempre, sendo que muitas vezes parece apenas existir uma Única saída.

Mas a melhor ainda é esta! Quem sabe, com a brincadeira até estou a ser útil para alguém!

Lol

Barriguinha

... nos homens:

a) excesso de gordura acumulada

b) ar ternurento

c) calo sexual


Por favor, indique a sua escolha.

: )



(e BOA primavera para todos)

Mamas Grandes (ou O Regresso Das Temáticas Corrosivas)

De certeza que já todos ouviram aquela anedota do gajo que, para escolher, de entre três, a mulher com quem queria passar o resto dos seus dias (tanso!!!!), decidiu testar as moças, dando-lhes para a mão quinze mil euros (mega tanso!!!!!!!). Uma gastou-os em SPA’s e em cabeleireiros e em roupas a fim de o agradar (deve ter sido, deve... esta era a barbie ou a esperta, depende do ponto de vista). A outra encheu-o de presentes (esta era a graxista e/ou a burra). A última aplicou o dinheiro do jovem e duplicou-o (esta era a que tinha a mania que era intelectual e que um dia havia de ter um escritório com vista para Manhattan).
O gajo, depois de muito (mas muito mesmo, assim tipo tanto, mas tanto, que dava nervos) reflectir optou pela gaja que tinha as mamas maiores.

(…)

Ora esta anedota, aparentemente inofensiva, fez-me pensar. (sim, que uma gaja de vez em quando tem que parar de pensar em sexo e dedicar-se a esta questões... maiores....)
Mas que raio de fixação é esta que os gajos têm por mamas, valha-me Deus??? Sim, eu sei que o Sigmund deve explicar isto com toda a naturalidade mas a mim dá-me um bocado nos nervos… Se pensarmos bem é uma coisa meio pedófila, mas ao contrário…
Sempre achei que isso derivava de uma qualquer carência afectiva e que essa era a forma de os homens compensaram a falta de amamentação ou de matarem saudades do seu excesso (também pode acontecer).
Foda-se, desculpai lá, mas mamas são mamas… what’s the big fuss?
Há homens fixados em “colares de pérolas”, homens fixados em “espanholadas”, a pornografia é, por norma, um hino mamário de per si (fica sempre bem uma expressãozinha mais erudita para falar de mamas…), há rios de dinheiro gastos em implantes e em silicones (e depois parecem que têm bolas no lugar das mamas o que fica muuuuuuito feminino, não haja dúvida…)…
Simbologias à parte, e independentemente de esse ser um símbolo eminentemente feminino, há que recuar um bocadinho às razões dessa simbologia… e, por mais que pense, não posso deixar de associar ao acto de amamentação (ou da facilidade/capacidade que as mulheres têm em ser/ter biberons portáteis, portanto)… isso leva-me a outra questão:
Será que todos os gajos, no fundo, no fundo, sentem é falta de colo e da mãezinha?! (puta que pariu o Freud, pá!!!) Ou será que a fixação mamária (e não, não é o novo álbum da Dona Shakira) se explica por coisas mais espirituais? (ahahahahaahahahah.... tinha graça, pois que tinha…)

Alguém me explica a mamodependência?



(aproveito para dar as boas vindas oficiais ao meu grande amigo P., que me atura, em vários sentidos e de várias maneiras, há quase dez anos... Bem vindo a este espaço, querido... Sente-te em casa aqui... esta também é a minha casa.... e eu gosto de te ter por cá.)

Gula ou seja lá o que for

Acabei de comer um pacote inteirinho de Tarteletes de chocolate de rajada!!! (e mais que houvesse...)
Depois queixo-me do pneu...
Mas soube tãããããããããããoooooooo beeeeeeeemmmmmm!!!!!!!!!!

Tal como diz o outro "O que levamos desta vida é o que comemos e bebemos"!

Adenda ao post anterior

A minha irmã (que por sinal é a mais linda e a mais especial do mundo inteiro, sendo certo que, para este facto cientificamente provado, não é relevante que eu só tenha, na verdade, esta irmã) leu-me no post abaixo e ligou-me quase de imediato queixando-se que, nas sete coisas que costumo dizer, falta a minha expressão mais habitual, que tanto azo já deu a tantos comentários extraordinários (sobretudo da minha amiga S. que trabalha mesmo ao meu lado...).

Assim, Mana-Linda-do-Meu-Coração-Que-Eu-Amo-Tanto-Tanto, cá vai a adenda:

A oitava (leia-se a primeira) coisa que costumo dizer quando estou em stress ou em espanto (é muito versátil a expressão como podem perceber) consiste num singelo "caralhos ma fodam"!!!

E "prontes".
Verdade reposta.

O que seria de mim sem a tua ternurenta atenção, Mana?
(AMO-TE!!!!!)

Desafio

O sonhador lançou-me um desafio e vocês sabem que eu adoro estas tretas.

Cá vai:

7 coisas que faço muito bem (diz que, mas ele há gente muita mentirosa...)

• rir (sou conhecida e tudo)
• cantar (há quem ache… há quem me tenha em repeat a cantar no PC – há gente para tudo, é o que é!!)
• esplanar (tudo o que seja com vista para o rio, que inclua livros e jornais e café… é comigo!!!)
• desgraçar-me na FNAC (é que há tanta coisa maravilhosa que me torno compulsiva… livros!! CD’s!!! DVD’s!!!! Loucura!!!!!!!)
• mimar quem amo (e amo muita gente, felizmente)
• viajar (e que bem que me ficam os aviões??? Um escândalo!!)
• cozinhar (adoro, aliás…)


7 coisas que detesto (aqui entra o meu mau feitio... estava tudo a correr tão bem... eu era só qualidades e tal...)

• distâncias (gosto do toque, do estar perto)
• Benny Hill (nem consigo rir… acho-o um cretino)
• “Birth” com a Nicole Kidman (é francamente mau…)
• black metal (tirando a versão do Noddy dos Moonspell que me fez rir)
• George W. Bush (americanos no geral)
• fanáticos (seja pelo que for… se forem benfiquistas a coisa piora substancialmente…)
• leite quente (mesmo com café tem que ser frio… para quente já basto eu)


7 coisas que me atraem no sexo oposto (uuuuuuuiiiiiiiiiiiiiiiii.... é pena só poderem ser 7... que eu cá sou muito de me atrair.... e não vou comentar as respostas... que isto para bom entendedor... já se sabe...)

• as mãos
• o riso
• a inteligência
• a sensibilidade
• o bom gosto
• os valores
• os cabelos grisalhos

7 coisas que costumo dizer (e pensar que eu falo pelos cotovelos.... tirem as crianças da frente do monitor... à cautela....)

• foda-se!!! (eu avisei)
• puta que pariu!! (sabe tão bem dizer...)
• é gajo (como que a dizer "deve ser, deve")
• vai Gervásio!!!! (e complemento com um "são os teus anos")
• amo-te (digo todos os dias, várias vezes ao dia...)
• desliguem a merda do ar condicionado!!!! (odeio ar condicionado)
• iô (é o que dá ouvir tanto hip hop...)

E se a ideia é desafiar gente, eu cá não vou fazer nada disso...
Sintam-se desafiados naturalmente para passar isto para o vosso blog, para comentarem, para fazer o que vos der na real gana...

Eu agora queria era estar a ESPLANAR, a reprovar veemente uns certos FANÁTICOS que estão fartinhos de me massacrar pelo desaire do meu FCP (ai, ai), juntamente com uns certos CABELOS GRISALHOS (uuuiiii)... PUTA QUE PARIU!!!!

Isso é que era....

V de Vendetta!!

Recebi por email.... Desculpem mas não resisti...

(o título do post é dedicado a uma pessoa muito especial...)



Belinha acordou às seis, arranjou as crianças, levou-as ao colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.
Deu um saltinho ao supermercado, zangou-se com a empregada por causa de uma mancha no seu vestido de seda e saiu como sempre apressada.
Apanhou uma multa por estar a conduzir com o telemóvel e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao multibanco.
Num congestionamento monstro, batucava ansiosamente no volante e pensava QUANDO
teria tempo de arranjar as unhas e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha...
Ao chegar ao escritório, foi quase atropelada por uma loura escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para ter, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu. Pensou se barriguinha definida contaria pontos, mas depressa esqueceu a loura, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio da Clarinha, a filha mais nova, dizendo que ela estava com dores de ouvidos e febre. Tentou em vão falar com o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma
ir até ao colégio, depois de uma reunião com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses...
Saiu esbaforida e pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Já em casa, descobriu que tinha deixado no escritório, a pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte!
Telefonou para o marido com a esperança que ele pudesse ir buscar os malditos papéis à empresa, mas o merdas continuava sem rede... Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um auxiliar lhe trouxesse a puta da pasta.
Tomou uma merda dum banho, deu a porcaria do jantar às crianças, fez os filhos da puta dos deveres com os miudos e deitou os monstrinhos.
Artur chegou fulo duma reunião, a reclamar de tudo. Jantaram em silêncio. Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur acordou-a com tesão, com vontade de mandar uma queca. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e alinhar.
Deram uma um bocadinho rápida, com pontuação de mais ou menos, e... quando estava quase a adormecer de novo, sentiu uma apalpadinha no seu rabo com o seguinte comentário:
- 'Tás a ficar mole, Belinha... deixa-te de preguiças e começa a cuidar-te..

Belinha olhou para o abajur de metal e imaginou-se a martelar a cabeça de Artur até ver os miolos espalhados na almofada! Depois viu-se a saltar sobre o tórax dele até lhe partir todas as costelas! Com um alicate das unhas arrancou um a um todos os dentes e depois deu-lhe
um pontapé tão brutal nos ditos, que voaram espermatozóides para todos os lados!
MAS... usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas. Respirou três vezes profundamente, mentalizou-se na cor azul e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, ela não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse a sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.

No dia seguinte não levou as crianças ao colégio, não deu um saltinho ao supermercado rápido,
nem se chateou com a empregada. Foi para um ginásio e fez ginástica durante duas horas. De lá
foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de louro e dar um corte escadeado e colocou unhas de gel pintadas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele e do projecto dele... E aguardou os resultados da sua conduta, fazendo uma massagem estética que
jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada. Enquanto se registava num SPA, ouviu uma mensagem do marido desesperado a tentar localiza-lá pelo telemóvel e descobrir por que ela tinha desaparecido. Pacientemente... não atendeu.

E, como vingança é um prato que se serve frio, mandou um lacónico sms.
"O rabo ainda está mole. Volto quando estiver duro. Um beijo da preguiçosa..."

Procuro amigo!

Lembram-se do tempo do Minitel?
Era a internet da época (falo de há 15 anos).
Nessa altura eu tinha um amigo virtual no qual vim a pousar os olhos um dia.
De seu nome Pedro. Tinha mais 12 anos que eu.
Tal como nos blogs, iniciamos conversação através de net, depois telefone, e até carta.
Combinamos enviar foto um ao outro (quando somos teenagers fazemos cada coisa...). Na altura não havia telemóveis (pelo menos para o comum dos mortais) para enviar mms.
Engraçadinha, resolvi enviar-lhe uma de costas a fazer festas a um animal.
LOL
Imagino a cara do moço quando recebe correio, nota que tem uma foto no interior e...!!!... Não lhe vê o corpo e a cara!
LOL
Amor com amor se paga: O sacaninha enviou-me uma do género.
Conversamos imenso. Sobre a filha dele, as relações de ambos, a vida de trabalho e estudo, os sonhos. (Quando se "conhece" alguém virtual podemos fazer grandes amizades. Nem sempre se tem em mente a real pinadela. Aproveito para deixar um beijo a todos os que fui conhecendo entretanto. São realmente pessoas extraordinárias!)
No dia em que combinamos um eventual café eu estava toda pintada acabada de ser praxada por ter entrado na faculdade.
Figura linda que fiz...
O rapaz, do alto da sua Africa Twin, deve ter ficado deveras impressionado.
Depois a vida levou o seu rumo e passado um ano de não conversarmos, telefonou a comunicar que se ia casar. Achei bonito. Falamos dos receios, dos sonhos, do querer investir.
Nunca mais o "vi"... Era sem dúvida uma pessoa fantástica.

Vida de crescida

Esta coisa de vida de crescidos é do pior.
Neste momento devem andar os astros em lufa-lufa para me pôr à prova.
Ele é mudança de banco após mais de 20 anos de fidelidade; ele é venda de terreno em comum com o real Ex (coisa que devia ter sido resolvida há quase 12 anos); ele é mudanças estruturais no trabalho, não sabendo o que me é reservado.
Não sei se terei força suficiente e sabedoria à mafioso italiano para não ser apanhada no reino da inocência.
Aiiiii... como queria ser pequenina outra vez...
é nestas alturas em que me sinto mais desprotegida...

Dormir

Sinceramente não sei porque vivo em função dos fins de semana para poder dormir à vontade e até mais tarde, se a pirralha acorda à mesma hora...

Às vezes pergunto se não haverá uma justificação cósmica qualquer para esta necessidade imeeeeeeeeeensa de dormir.
E quando digo imensa é mesmo imensa.
Na adolescência tinha de dormir 12 horas/noite. Agora com mais de 30 anos e a trabalhar há uns bons pares deles, fico desnorteada se, pelo menos, não durmo 9 horas (sendo o ideal 10h claro!).

(Claro que a justificação mais óbvia é ter-me mordido a mosca Tzé-Tzé, mas não me parece).

Alguém que me ajude?!....